Tiene días que tengo un cuento en la cabeza…ese cuento no es mío. Es un pequeño cuento que leí hace tiempo y deseo transcribir ya que ya no existe. Voy a escribirlo de memoria, con la memoria que me queda de él ya que lo leí hace unos doce años, sin embargo es un cuento que no quiero que se pierda, es fácil que los cuentos lo hagan, y ahora que mí memoria lo trae presente debo hacerlo. Sé que a la autora de este cuento no le molestará que escriba lo que yo recuerdo de él, aunque mis letras no sean tan hermosas como las suyas.
Tus Alas
Naciste dos años antes que yo, que bueno, tú eras hombre y yo soy mujer. Yo sabía que mis padres querían un hijo, fuiste el primogénito. Vivíamos en un pueblo chico, muy chico, tan chico que la mayoría éramos o parientes sanguíneos, o políticos. Pronto te volviste mi mejor amigo…
Mi papá no estaba en casa y mi mamá nos cuidaba, que estricta era ella...lo era más conmigo, a ti te dejaba jugar en la calle, ensuciarte, subirte a los árboles…yo tenía que escaparme para seguirte, “las niñas no deben hacer eso, su lugar está en la casa”, yo siempre supe que mi lugar no estaba ahí.
Jugábamos juntos, corríamos por los perales y las calles del pueblo, tú con permiso, yo regañada. Me metía por la ventana de nuestra casa para que nuestra mamá no se diera cuenta que me había salido...de todas formas siempre me esperaba el trancazo con la cucharota con la que hacía la cajeta. Te encantaba observar las cosas, observar la vida, yo te entendía y te seguía...eras mi mejor amigo.
Pasó el tiempo y me empecé a dar cuenta que no eras normal, eras más grande que yo sin embargo eras más débil…te enfermabas, te caías mucho, los niños en la escuela (tú tenías 7 y yo 5, cómo olvidarlo) te molestaban, te llamaban tonto…” ¡Menso, siempre te andas cayendo, menso, menso, menso!”…yo al contrario era fuerte, siempre fui muy fuerte (hasta hoy esa fuerza me mantiene viva) y te defendía, ¿Cómo no te iba a defender? Eras mi mejor amigo…
Después pasó lo impensable…dejaste de caminar, yo sabía que estabas enfermo, pero no sabía qué tenías (creo que nadie sabía)…vivíamos en una casa pequeña, mi madre dedicó todo su tiempo a cuidarte, las labores del hogar pasaron a mis pequeñas manos. Tu cuerpo se empezó a degenerar lentamente, sin embargo tú no te quejabas, eras como un ángel postrado, lo único que querías de vuelta eran tus piernas, querías correr conmigo, querías jugar conmigo, querías ir a la escuela conmigo, entiendo que lo quisieras hacer...eras mi mejor amigo.
Siempre fuiste muy inteligente, devorabas lo que te conseguía para leer, un día te dimos un radio para que no te aburrieras, posiblemente la música te podría tranquilizar...tú lo desarmaste completito, viste de qué estaba hecho, lo volviste a armar a la perfección...."Hubiera sido un gran Ingeniero" las tías decían.
Un día ya no despertaste, poco antes de mis quince años, muy poco antes. Yo esperaba mi quinceañera con ilusión, en el pueblo se decía que era un evento muy importante en la vida de una mujer...sin embargo yo pasé mis quince años llorándote y vestida de negro... ¿Tú?, tú te fuiste en paz y sin quejarte, como el hombre chiquito que siempre fuiste, te fuiste con la levedad de un ángel, creo que de cierta forma siempre fuiste etéreo.
La gente del pueblo llegaba a darnos el pésame, recuerdo que me abrazaban y me decían que todo iba a estar bien, recuerdo que nos traían comida, nos apoyaban como podían...sin embargo yo no podía pensar más que en una cosa...¿Cómo podía haberle hecho para cambiarte mis piernas por tus alas?
Escrito por Alicia mi madre, dedicado a mi tío Manuel, a quien nunca conocí.
El último post de una amiga, @AleeLedezma, me puso a pensar (ahorita hace unos minutitos)…hablaba sobre vivir tu vida haciendo lo que realmente quieres, sobre como soñó con Alecita (ella, de pequeña) reclamándole por cosas que no había hecho y que siempre había soñado…las preguntas temidas “¿Soy feliz?”, “¿Hice de mi vida lo que quería, lo que soñaba cuando era niño (a)?”
¿Han escuchado la frase? “¿Quieres hacer reír a Dios?...cuéntale tus planes”…mmm ok, entiendo, cosas pasan, cosas sobre las que uno no tiene control y posiblemente la vida te cambia en segundos y terminas viviendo (literalmente) en un país extranjero haciendo cosas que nunca pensaste o criando hijos a una edad a la que no te imaginabas o sola a una edad a la que no pensabas - no, no es por *Forever Alone* -
Pero, ¿Quién chingados te dice que está bien lo que está bien?...gente frustrada porque está sola cuando no se da cuenta que la respuesta siempre la encuentras en ti ¿Estás lleno (a) de emociones negativas? VACÍALAS (la taza no puede usarse si no está vacía ¿no?)…¿No hay nada que puedas ofrecerte a ti mismo? LLÉNATE (la jarra no comparte si no tiene de sobra, ¿no?)...hay veces que parece que sólo aprendemos a “periodicazos” -> madrazos con el periódico enrollado.
Justamente este fin de semana me reuní con el Director de carrera de la nueva carrera que voy a estudiar…sé que será una chinga, sé que durante el tiempo que lo haga (estudiar y trabajar) va a ser una verdadera joda…sé que es la mejor decisión que he tomado, sé que es el primer paso para ser quien quiero ser (profesionalmente) por el resto de mi vida.
Nunca es demasiado tarde, o demasiado temprano, para ser quien quieres ser.
¿No tienes pareja?, vas a tener, ni modo que NUNCA encuentres a nadie…ocúpate de ti, eso llegará sólo – si eres un o una infeliz ¿quién va a querer estar contigo? O si lo quieres ver de otra forma… ¿Con quién vas a querer estar?, ¿Qué bien te vas a hacer a ti, o qué cosas buenas le podrás ofrecer esa otra persona?
¿Tu trabajo no te gusta?, busca otro, pero busca bien, busca en el lugar indicado y con ganas de encontrar algo distinto, vas a pasar por aquí una sola vez… ¿No vale la pena que sea memorable?
Hay una, dos o tres cosas que siempre quisiste aprender… ¿Qué te detiene? Me puedes contestar mil cosas: tiempo, dinero, obligaciones, responsabilidades… ¡No te justifiques carajo! …siempre hay algo interesante que ver, cosas nuevas que aprender, actividades que realizar - mientras no salgas con mamadas como “querer aprender a volar tu propio jet” si tienes la lana bien por ti, si no, neta aterriza tu jet imaginario – haz lo mejor que puedas con lo que tienes.
Tu vida se define por las oportunidades que se te presentaron, sobre todo aquéllas que no aprovechaste.
Siempre quise ir a…siempre quise ayudar a…tiene tanto tiempo que no veo a…complétenlo con lo que quieran, vive, arriésgate, sueña y vuelve realidad tu sueño, piérdete y vuélvete a encontrar, llora y cae, levántate y anda (ándale así como Lázaro), grita, manda el estrés al carajo…
¿Qué no te gusta de ti? Cámbialo, reinvéntate…cuestiona tus prioridades, replantea tus planes, asegura tus valores (materiales y no materiales).
Nadie está a cargo de tu felicidad sólo tú, nadie más que tú (recordé la pinche cancioncita esa de “me gustas tú”)
Antes que digan “pinche Miguel Ángel Cornejo de las Huastecas y versión femenina” créanme…con mis humildes treinta añitos y (espero) mil cosas por vivir y conocer, de ESTO estoy segura:
Sólo viviré una vez, por tanto, cuanto bien haga y cuanta bondad pueda mostrar al mundo, he de hacerlo ahora. No debo aplazarlo ni olvidarlo, pues no volveré a pasar por aquí.
Amate lo suficiente para hacer lo que siempre quisiste, ama la vida lo suficiente como para respetarla hasta la médula, haz las cosas bien (me repito mil veces en mi cabeza) haz las cosas bien (repítanlo mil veces en su cabeza)...
Ojalá hubiera una forma más poética de hablar de esto, sin embargo, por más que pienso no puedo encontrarla. Desde que empecé a escribir traté de mantenerme alejada de ciertos temas que sabía podían tocar fibras frágiles, nunca fue mi intención hacerlo. Creo firmemente en el derecho que todos tenemos de pensar, creer y actuar como decidamos hacerlo.
Muy a pesar de lo anterior aquí hay una verdad que no puede ocultarse; las personas somos cada vez más cínicas, cada vez menos involucradas, cada vez más indiferentes y cada vez menos empáticas...no podría haber llegado esto en peor momento ya que mientras nuestra sociedad (y no sólo hablo de mi país: México, sino de una pandemia) se muestra cada vez más inmutable, nuestros problemas empeoran (así como los de nuestro planeta y medio ambiente).
Veo como muchos critican (la mayoría de las veces sin fundamento) a la gente que ayuda, a la gente que está ahí, a los que yo llamo, activistas de patineta.
¿Por qué de patineta? Por qué es gente que trabaja, o que estudia, gente como tú y como yo, gente que independientemente de sus actividades cotidianas hace la diferencia, la diferencia así como puede, desde su trinchera, a veces una trinchera muy pequeña, pero siempre efectiva.
¿Les cuento algo que me enorgullece?...
Conozco a una mujer que a los diez años vacunó a todo su pueblo contra la polio, evitando así que la enfermedad se propagara.
Conozco a un hombre que a los 15 años trabaja y estudiaba, sacando a sus ocho hermanos y a su madre alcohólica adelante, hoy es un gran médico…en ocasiones sus pacientes le pagan con gallinas, o tamales, a él no le importa.
Conozco a una mujer que comenzó una campaña ya que su ahijada de 4 años tiene cáncer, la campaña tomó tal fuerza que logró conseguir ayuda gratuita para la niña.
Conozco a una mujer que no puede ver un animal callejero porque se baja de su auto, lo recoge y lo lleva a una casa de adopción (esto sin contar los otros tantos que ya tiene viviendo en su casa). Aún hoy, embarazada, continúa haciéndolo.
Conozco a un hombre joven que tiene a su madre enferma de cáncer, él trabaja y aun así la cuida, la lleva al hospital, está a su lado cuando lo necesita…no porque debe hacerlo, sino porque él así lo quiere.
Conozco a una pareja de casados que aman tanto a los animales que crearon una fundación. Hoy, gracias a ellos, perros y gatos son cuidados, esterilizados, reciben ayuda médica gratuita y aun después de todo esto les encuentran un hogar donde los quieran como merecen.
Conozco a una mujer que sola, durante el huracán Alex en Nuevo León, se encargó de juntar donaciones con amigos y conocidos, los clasifico en paquetes de ayuda y los fue a entregar a las zonas más afectadas de García, uno de los municipios más afectados del Estado.
Conozco a un hombre que se dedicó a crear listas de donadores de sangre en TW que hoy son punto de referencia para quienes tienen una emergencia médica e inclusive para las Instituciones encargadas de conseguir sangre.
¿Conoces gente así? Entonces sabes a lo que me refiero, la admiración que provocan, la humildad que te llena al verlos actuar. ¿Conoces gente con problemas mayores, casos más conmovedores, historias más humanas? Yo también.
¿Quiénes son ellos? Son personas normales, son posiblemente ustedes que me leen, gente que no se deja intimidar por aquéllos que les gritan “Así no vas a cambiar el mundo”, gente que no les importa cuando otros se burlan de ellos llamándolos activistas de manera despectiva.
Una cosa es que no hayamos visto el dolor, otra cosa es que volteemos la cara hacia otro lado para no verlo, otra es escondernos de él…
La libertad que la mayoría gozamos incluye no hacer absolutamente nada por nadie si eso es lo que quieres y no lo consideras necesario…inclusive tienes la libertad de burlarte si así lo prefieres, nadie te quita tu derecho a estorbar si así lo deseas.
Hoy a mis 30 años sé que hay ínfimas cosas que no conozco, que puedo mejorar, hacer o dejar de hacer… ojalá nunca piense lo contrario, ojalá nunca crea que por tener 30, 40, 50 u 80 años sé algo del mundo y comprendo la vida.
Yo no soy católica y para mí tratar de ser mejor persona no tiene relación con la afiliación religiosa de nadie. ¿No crees en Dios? Bien. ¿No eres religioso? Perfecto. ¿Crees que el karma no existe? No hay problema. Aun así existe la verdad irrefutable… ¿Eres humano?...
¿Cómo te convenzo de que eres humano?
Toda mi vida he leído…es culpa de mi madre, su biblioteca es ridículamente extensa, cuatro muros de un cuarto empotrados con libros nuevos, viejos, extremadamente viejos (hojas amarillas y desprendiéndose) y varios baúles…
Cuando era niña y aún no sabía leer me leía, cuando aprendí a leer empecé a tomar libros de su biblioteca “a discreción”. Tenía diez años cuando leí “Las mil y una noches” y moría de miedo con el cuento de la bruja que iba de noche al cementerio a alimentarse de muertitos recién enterrados (además la versión de mi mamá tenía ilustraciones hermosas, pero en este caso, muy faciles de aterrorizar a una niña de diez años)…de ahí seguí hurgando, pasé de Dante Alighieri a José Emilio Pacheco, Ernesto Sábato, Vargas Llosa, Gabriel García Marquez, Pérez-Reverte, Banana Yoshimoto, Angeles Mastreta, J.D. Salinger, Javier Marías, Charles Dickens, Oscar Wilde, Carlos Fuentes, Gabriela Mistral, Saramago (el favorito de ella, por siempre), Julio Cortázar, Edgar Allan Poe, Mark Twain, Salman Rushdie, Manuel Vincent, Orhan Pamuk, Mario Benedetti, Günter Grass, además de otros muchos clásicos, tantos autores y tan difícil recordarlos a todos.
A mi madre nunca le han gustado las versiones de “bolsillo”, después supe por qué: “Mijita, está biblioteca va a ser tuya, es parte de tu herencia, necesito comprar buenas ediciones”…ahí lo entendí…yo también me he hecho de una pequeña biblioteca aunque cuando mi mamá viene a visitarme siempre escucho el típico “Este ya lo teníamos, este ya lo teníamos, este ya lo teníamos…” pero bueno, ya veremos qué hacer con esos duplicados…
Este post no es para platicarles de mis hábitos de lectura (ni de los de mi santa madre), este post lo hago porque hace un año entré a twitter (un año y unas semanitas) y conforme he conocido gente y he entrado a sus blogs he leído cosas muy hermosas, hermosas en verdad.
Cuando los leo me siento feliz y humilde, pero por sobre todo esto emocionada por tener acceso a leerlos, de conocer (por lo menos de forma virtual) a quienes escriben esto, a quienes escriben así, lo agradezco muchísimo…me han hecho reír, reflexionar y llorar…y bueno, para muestra un botón, aquí les dejo un poco de lo que he encontrado (no incluyo todo, perdón pero no terminaría) pero créanme, los leo y cuando los leo me enorgullece saber que gente a mi alrededor puede escribir así, ahora si, sin ningún orden específico los menciono y los cito:
“Deseo perderme en tus piernas en ese momento en que suspiras, en que me miras y me dejas dentro de tus recuerdos en silencio. Seguro.” Fragmento de “Deseo Perderme” Autor @arcgabriel8, Blog: Altura en Literatura http://alturaenliteratura.blogspot.com/ “Un rato después, en la capilla del hospital, con el amor más grande que jamás había sentido, tuve que pedir ayuda. Ayuda para entender cómo manejar un sentimiento tan sublime, tan vasto, tan fuerte, pues al mismo tiempo, me sentí indefenso.” Fragmento de “…de noches viendo fotografías” Autor @Kufurtenstraze, Blog: De melón para el pelón http://demelonparaelpelon.blogspot.com/ “Aquí estás cuando no estás, estás cuando en otro lugar estás, estás aunque no quieras estar, y al Tú estar me motiva a estar” Fragmento de “M-Aquí” Autor @EL_GARRICK, Blog: El Retronauta http://shangoonable-quemandonaves.blogspot.com/ “Diego, no tienes ninguna responsabilidad en esta vida, no tienes que ser el más guapo, el más aplicado, el más inteligente, el más ordenado, el más alto, el de mejor cuerpo, tu única responsabilidad es ser un hombre feliz con lo que quieras hacer.” Fragmento de “Diego” Autora @nenamounstro, Blog: Endemoniada Irreversibilidad http://lanenamounstro.blogspot.com/ “Si alguna vez el viento deja de danzar, al suave ritmo de la hoja y de la palma, yacería quieto como mar en calma, anhelando la magia que lo haga circular.” Fragmento de “Si alguna vez” Autor @PeruchoNavarro, Blog: Fácil es morir, difícil es vivir http://peruchonavarro.blogspot.com/ “Duermo, pienso en ti. En tu cabello dorado, en tu boca roja, besándome. Desapareces, te busco. Trato de mover las manos. No puedo. Despierto. Sigo amarrado. Ya no veo la sangre. Ya no hay nada. Despierto en la nada.” Fragmento de “Canción para morir” Autora @hojaldra, búscala en “Historias de hojaldras y otros panes” en www.pateandopiedras.com “Con la Abuela Licha jamás ha habido democracia, se hace lo que dice, no hay de otra…bueno a menos que no le importe a uno un bastonazo en la tatema” Fragmento de “El Presidente Menucipal” Autor @Don_Rambaro, Blog: “Peladito y en la boca” http://www.rambaro.blogspot.com/ “Entonces abrí mis ojos con una bendita sonrisa de agradecido y una mirada de alucinado. Estaba todo oscuro y sentía poder ver cada objeto claramente a través de la oscuridad. Poco a poco la casa fue despertando” Fragmento de “Asomos” Autor @Gnozin, columna “Sobremesa: la cotidianidad sobre el diván” en http://sobremesa.gnozin.com/ “Hoy no es tu cumpleaños. Hoy no se celebra nada, pero ahora que mi corazón se fragmenta, traté de recordar los brazos de quien más me ha amado, quise recordar al hombre que me ha valorado como ninguno, admirado, querido, abrazado con el más puro amor. . .y tu imagen, tu cínica sonrisa, y el maravilloso regalo de cumpleaños que me diste vino a mi memoria.” Fragmento de “O Brother, where art thou? Autora @amerikapa, columna “Pluma, lápiz y cicuta” en http://www.animalpolitico.com/blogueros-pluma-lapiz-y-cicuta “El departamento era muy chico y casi se lleno todos permanecimos parados. Ahí juntos muertos del miedo a obscuras ni hablábamos. Nunca supimos quienes eran ni sus nombres ni donde vivían. Solo recuerdo vagamente sus caras llenas de miedo y odio, algunas con lágrimas.” Fragmento de “El día que México perdió la virginidad…El 68” Autor @Slotadicto, Blog: “Adicciones” http://slotadicto.blogspot.com/ “La pobreza la enloqueció. Porque me imaginé esa vida, dónde no hay para comer, dónde ves a los tuyos morirse de hambre, dónde vives pensando en los centavos y en lo que puedes hacer con ellos, en aquellas cosas de las que te vas a privar y aquellas cosas que son urgentes... cómo comer” Fragmento de “Pobreza que enloquece” Autora @Dana_Corres columna en Milenio, encuéntrala en: http://www.milenio.com/blog/dcorres “He sido el bueno, pero también he sido el malo, me han roto el corazón y lo he roto, pensaba en casarme y estuve a punto, he probado lo malo para saber qué es lo bueno, he estado arriba y he estado abajo, he aprendido que no todo el que te dice te quiero, lo dice honestamente…” Fragmento de “Los Tas!!!” Autor @IvanRogelio, Blog: “ACCIO” http://ivanrogelio.blogspot.com/ “Será que a todos nos desilusiona algo que pasa mientras existimos y queremos mostrárselo a los demás, hacer “consciencia”. ¿Pero consciencia de qué? el mal de una época es uno para algunos, otro, para otros. ¿Será que queremos hacer conscientes a los demás de nuestros dolores personales, ataviados con la máscara de “fenómeno social”? ¿Será que esto en sí ya es el fenómeno social y es el camino correcto para la consciencia?” Fragmento de “Ideales masturbatorios y males de época” Autor @jorgehill, columna “El congal postapocalíptico” en http://www.animalpolitico.com/blogueros-el-congal-postapocaliptico/ "¿Por qué exclamo todas las noches "And I'm free... Free fallin'"? Por un sencilla razón: Prefiero caer... caer... caer... y volver a caer; quiero sentir ese gran golpe al tocar el fondo, levantarme y volver a escalar... y volver a caer libre pero sentir el viento entrar por mis poros. Para eso hay que estar vivo" Fragmento de "Mi vida sin ellos" Autora @FatimaIPP, Blog "Una Pijama de Seda de Taiwan" http://unapijamadesedadetaiwan.blogspot.com/
Agradezco además a @AleeLedezma, @nadiamente, @pollodepueblo, @NiniaChef, @Al3RG3, @La_Mandragora...gracias a todos ustedes por sus letras hermosas. Aquí termino mi breve mención, pero no dejo de leer, no dejo de leerlos (a los que aquí menciono y a muchos más) gracias por compartir. Sé que no soy la única que se conmueve, gracias.
Los que han leído mi Blog por un tiempo a lo mejor recuerdan aquél post llamado “Run Forrest Fun” donde platicaba como correr es mi deporte favorito, más bien mi deporte…punto. Correr siempre ha sido (o había sido) una manera de desfogar toda mi energía (la cual es ridículamente demasiada) y normalmente cuando más ganas de correr tenía era cuando las cosas en mi vida no iban muy bien; problemas en el trabajo, con parejas, familiares.
Bueno…pues el último año (así es, casi exactamente un año) ha sido el más sedentario de toda mi vida. No quería correr, no quería hacer nada, es más no me quería mover. Habiendo cumplido recientemente 30 años, no hacer nada y comer (y tomar y echar chela) con singular alegría, pues, no es una muy buena combinación, más bien es receta para cambiar de talla (o tallas).
En fin…hace unas tres semanas tuve dos conversaciones; una con un amigo maratonista(ha corrido no sé, ¿a lo mejor veinte maratones?) y otra con mi mejor amigo quien ahora está corriendo y nadando y en la mejor condición física que nunca.
Platicando con ambos (en ocasiones distintas) les dije: cuando llego a mi casa del trabajo me siento muy cansada, no quiero hacer nada, sólo leer, o meditar, si acaso ver televisión. Nada que requiera nada de esfuerzo, no me siento mal, simplemente no me quiero mover, ¿Qué debo hacer? No correr me pone triste, y menos ganas me dan de correr porque estoy triste, de hecho iba a correr un maratón en Noviembre y no pude porque no estaba bien preparada y más triste me puse, blah, blah, blah… La respuesta en ambos casos (acompañada por varios insultos) fue: NADAMÁS MUÉVETE, sal de tu rutina, salte de esta cueva, deja de estarte quejando y muévete.
Con la cola entre las patas (y varios pantalones sin poder usar, por eso del cambio de tallas) puse el reloj a las 5.45am, pensé: “Entro a trabajar a las 8am, si corro entre 6 y 7, a las 7am me empiezo a arreglar y llego a la oficina, perfecto”…
Bueno, esto fue lo que sucedió:
Día 1: Suena el despertador, me le quedo viendo con la misma cara que se le quedaría viendo un chino a un mexicano que le está diciendo “Tres tristes tigres…etc”, volteo a ver a mi perrita chihuahua (duerme conmigo) se me queda viendo con una cara de “no mames te equivocaste con la alarma” y justo cuando me disponía a apagarla y seguirme de corrido hasta las 7 am pensé “Chingue su madre”. Me levanté, me puse mi ropa de correr, me lave la cara y me fui…así… SIN IPOD…Hago un alto aquí para decirles, yo NUNCA corro sin música, NUNCA, bajo ninguna circunstancia, la cosa es que me salí tan en la pendeja que ni del ipod me acordé…
Mi plan era caminar, caminar porque no tenía la condición para correr (los músculos tienen memoria pero no quise lastimarme) así que empecé a caminar, aún no amanecía, empecé a meditar (si no tenía mi música, lo mínimo que podía hacer era ocupar mi mente en algo bueno)…empecé a caminar rápidamente con los bracitos doblados (codos hacia arriba, marchando como si, neta no sé ni cómo que, tengo un amigo que sabe perfectamente a qué me refiero)….empecé a pensar en lo que está sucediendo en mi vida, en cuantas cosas quisiera que sucedieran y como estoy haciendo lo posible para que se den…
Pero mi plática con el universo también iba enfocada a que las cosas se deben acomodar a su debido tiempo y de pasada lancé un pliego petitorio para que me echara la manita.
Por venir meditando me equivoque de ruta y acabe tomando una mucho más larga, por venir meditando no me di cuenta que OBVIAMENTE no estaba caminando, tenía media hora corriendo y pensando, de la forma más orgánica, en el más hermoso de los estilos, sin metas de tiempo ni de distancia, sólo estaba corriendo.
De lo que SI me di cuenta fue del amanecer, del cielo nocturno que se tornó morado y finalmente azul, de la gente paseando a sus perros, de las nubes en forma de perro, de los perros en forma de nube, de las cotorras serranas que bajan a dormir al Valle porque la Sierra les da frío, de cómo una de ellas levantó a la de al lado y de repente, como si todas fueran a un desayuno puntualísimo, se despertaron y elevaron el vuelo. De lo que SI me di cuenta es que yo, intensa como soy, no camino, corro, corro cuando estoy contenta, cuando estoy triste, cuando estoy molesta, y aun cuando no pretendo hacerlo, corro porque mis pies me traicionan.
Bueno, primero que nada, este post habla de relaciones (los he estado leyendo en TW, no se hagan, unos andan bien, otros mal, otros como burros en primavera) y A MI no hay nada que me avale para hablar de este tema…sólo soy una mujer de 30 años y tengo 13 años haciendo pendejadas-amorosas (y en algunas ocasiones tomando buenas decisiones)…Así que si quieres dejar de leer es aquí mero…ok, si sigues leyendo…he estado leyéndolos, leyéndome, leyendo libros…y bueno, vámonos por partes.
Leyendo pendejadas (cosas que uno se topa en internet) encontré un artículo que decía: ¿Por qué los hombres aman a las mujeres?... ¿Saben de qué hablaba?...que las aman porque hacen miles de sacrificios para verse bien sin quejarse, porque escriben cartas de amor, porque les dicen “Te amo” a los hombres antes que ellos lo digan y de esta forma ellos se sienten cómodos de hacerlo…pen-de-ja-das.
Y por pendejadas como éstas y otras como: películas, telenovelas, canciones corta-venas y demás anda uno en la (valga la redundancia) pendeja. Ni yo ni nadie tiene la verdad absoluta, que quede esto por sentado. Yo voy a hablar de mis experiencias y de las experiencias de algunas personas cercanas a mi (sin traicionar su confianza y como punto de referencia).
Bueno tengo que usar algo…voy a usar viñetas, va:
• No hay que apresurarse a la hora de escoger a la persona que va a estar a tu lado (y esto aplica más si tienes de 25 pa’ adelante) en verdad, mejor sólo que mal acompañado, ¿Saben que estar sól@ no es estar en soledad? …si no puedes estar sol@, quiere decir que no te aguantas ni sol@ y NADIE que no pueda estar consigo mismo tiene algo bueno que ofrecer, recuerda (esto no es física cuántica) atraes lo que eres: si eres problemático, la gente a tu alrededor lo será, si eres inseguro, lo mismo, o en su defecto, lo que terminarás encontrando será la persona que encaje perfectamente en tu patología, un ejemplo ¿Eres un infiel empedernido? De seguro encontrarás a la “abnegada” que te lo aguante. Enfermedad atrae enfermedad, OJO, entre más te conozcas, más sepas que quieres y más list@ estés para recibirlo, mejor será lo que se acerque a tu costa (en vez de zapatos rotos, chapopote y llantas viejas).
• No le cuelguen medallitas a la gente…y menos medallitas que no tienen (o que no se han ganado), yo no pido que todas sus decisiones amorosas sean calculadas (es más yo no pido nada, yo sólo escribo)… ¿Conocen el dicho “te hablan bonito y ya quieres casa aparte”?, pues….¡No pidan casa aparte! La verdad es que el amor toma tiempo, toma tiempo conocerse y toma tiempo decir “Él o ella es la persona con la que quiero estar por x cantidad de tiempo” y lo más seguro es que si Ustedes se adelantan la otra persona salga corriendo, porque no mejor nos callamos todos tantito el hociquito (perdón sólo lo uso porque rima) y NO PROMETEMOS NADA…ojo hombres, no sean cabrones, no porque al principio estén con los ojos en blanco con la chava que tienen se vale prometerle Marte, aprendamos a pensar antes de hablar y que cuando digamos algo EN VERDAD SIGNIFIQUE ALGO.
•Una bien importante…conozco a muchos amigos y amigas que tienen relaciones con personas que conocieron hace muuucho tiempo (a los 15 años por ejemplo) y que dijeron: “Él o ella es” y bueno, conozco la infame historia de una pareja que anduvo precisamente de los 15 a los 30 años y a los 30, por supuesto, ella le dijo: ¿Oye wey, pos ya no, siguiente paso? Y él contesto: Siguiente paso te me vas a la chingada…infame y triste…pero cierto.
La gente cambia: quien eras a los 23 no eres a los 27 y tampoco a los 30 pero por favor, yo no sugiero que la persona a nuestro lado sea igual a nosotros…PERO (esto es bien importante, no se cansen, sigan leyendo): si tus convicciones y gustos son fuertes y bien definidos (si no son fuertes y definidos y en verdad te vale madre te lo puedes saltar)…no hagas esto:
- Él vegetariano, Tú omnívora.
- Él de izquierda, Tú de derecha
- Él ama los deportes, odia el arte, Tú … al revés
- Él conservador de hueso colorado, Tú liberal
- Él lee, tú no lees ni las señales de tránsito (válido, cada quien que haga lo que quiera)
- Él no va ni al Oxxo por un vikingo, Tú amas viajar.
- Él no es “hombre de una sola mujer”, Tú eres monógama (ésta es horrible neta no se sometan a chingaderas)
ACLARACIÓN: todo esto aplica para los dos sexos, use “él” y “ella” arbitrariamente.
Ok, una o dos diferencias se pueden trascender, se pueden negociar, se pueden ceder, hacer concesiones, pero ¿Todas? En verdad, cuando la persona a tu lado no tiene NI UNA cosa en común contigo (o si esa cosa en común es que a los dos les gusta el queso, no mamen) no se puede construir una relación…créanlo, es cierto.
Y MENOS si te molestan sus pequeñas idiosincrasias…por ejemplo: “Odio como come, no me gusta como habla, respira muy fuerte (lo he escuchado, lo juro), no soporto como convive con la demás gente” por favor, ahórrenselo porque de pequeñas idiosincrasias está hecha la vida…y tampoco se queden con alguien porque el sexo es FABULOSO…eso se acaba (en determinado momento, y más si los problemas llegan a ser tantos que no te dan ganas ni de tocarle el dedo gordo del pie izquierdo).
Convivir con la gente es difícil (en general) y la familia no se escoge. Yo siempre digo: a mi júzguenme por mis amigos y mi pareja, a esos YO LOS ESCOGÍ (y me escogieron)…No busquen señales donde no las hay, no traten de cambiar a nadie (y no prometan cambiar si no piensan hacerlo, no se vale), si lo que quieren es conocer gente (mucha) ¡Conózcanla! (y tomen sus precauciones, aquí no tengo que explicarme, espero)...para hacer esto no hay necesidad de comprometerse hasta la médula en una relación…menos de casarse.
Y aquí le paro (ya fue mucho) pero… no sin antes decirles, el amor es maravilloso, vívanlo, compártanlo, dense en la madre y aprendan… (Continuará).
Ella me dice que tiene miedo, yo le digo que no va a pasar nada, que todo cambia, que el universo no permanece estático, que los planetas giran, que la gente cambia, que algunas personas se van y otras llegan, que a algunas las pierdes, a otras las recuperas.
Ella me dice que no sabe que sigue, yo le digo que siga lo que siga va a estar bien…que todo se acomoda, que todo nos sirve, que hay que aprender, que hay momentos en la vida en los que sientes que das un salto con los ojos vendados, un salto a ciegas, que no importa, que a veces debe haber destrucción para construir de nuevo.
Ella me dice que se siente sola…yo le digo que no es cierto, que estamos juntas, que yo siempre la soporto, que aun en esos días, en los que sé que no quiere mostrarle la cara a nadie, yo la voy a cuidar, que además si entre las dos no podemos, vamos a levantar la mano y alguien va a venir a ayudarnos, al fin y al cabo, tenemos algunos amigos que lo harían por nosotras.
Ella a veces está angustiada, yo le pido que respire, que se acuerde que si no controla sus emociones le pueden hacer daño a su cuerpo, y también a su corazón, que medite, que piense antes de hablar, que haga las cosas bien…. que hay veces que descansar no es quedarse tirada en cama, ni divertirse es salir a la calle, que piense bien qué necesita y lo haga, sin pena, sin disculpas.
Cuando ella está feliz, yo la animo y le pido que no lo de por hecho, que vea cuantas razones hay para estar agradecida, que la vida es corta, que no la desperdicie, que se siga divirtiendo.
A veces está cansada, yo con ternura le pido que se acueste, que lea, que escuche el silencio, que escuche su música, que coma lo que su cuerpo le pide.
Ella me cae bien casi siempre, trato de no ser dura con ella porque sé que no es perfecta, sé que ha sufrido, también sé que ha sido muy feliz, más feliz que triste, espero que lo que le quede por vivir lo sea aún más, le tengo paciencia, sé que puede ser una persona peculiar.
Y en esos días en los que su corazón le duele...me levanto, voy al baño, veo el espejo y le digo, arréglate, ponte bonita, sal a la calle, agradece.
Tiene días que tengo un cuento en la cabeza…ese cuento no es mío. Es un pequeño cuento que leí hace tiempo y deseo transcribir ya que ya no existe. Voy a escribirlo de memoria, con la memoria que me queda de él ya que lo leí hace unos doce años, sin embargo es un cuento que no quiero que se pierda, es fácil que los cuentos lo hagan, y ahora que mí memoria lo trae presente debo hacerlo. Sé que a la autora de este cuento no le molestará que escriba lo que yo recuerdo de él, aunque mis letras no sean tan hermosas como las suyas. 
